Piše: Vedrana Rudan, za njen blog rudan.info
“Krešiću, konačno, zašto češće ne dolaziš?”
“Moram učit.”
“Nazvala sam tvoga oca, ne mogu vjerovati, kraj je školske godine a imaš tri jedinice.”
“Da.”
“Iz čega imaš jedinice?”
“Imaš ananas. Očisti mi ananas.”
“Molim te, nona, očisti mi ananas.”
“Molim te, nona, daj mi ananas. Jučer smo bili u Smiljanu u Liki u muzeju od Nikole Tesle, koji moroni.”
“Zašto moroni, lijepo je da vam govore o Nikoli Tesli, on je jedan od najvećih ljudi u povijesti…”
“Oni u muzeju s*ru. Taj je Teslo gladio mačku pa se ona naježila pa je on onda osjetio elektricitet pa je onda on izumio struju, a oni imaju u izlogu u muzeju od te mačke brkove. Ma, daj, nona… A on je izumio struju pred sto godina i tko zna s kojom mačkom, a oni pizde kako su ti brkovi od njegove mačke. Oni su nekoj mački sigurno ovih dana iščupali brkove, jadna mačka, svi nas j*bu.”
“Sok ti cijedi niz bradu. Obriši se. Od čega imaš jedinice?”
“Povijest, prirodu, fiziku i ja mislim vjeronauk, ali nisam siguran.”
“Ne možeš naučiti povijest, nekad si bio najbolji đak u razredu…”
“Nona, ide mi na k*rac Austrougarska anarhija i j*be mi se gdje se i kad p*srao ban Jelčić.”
“KREŠO!”
“Šta.”
“Kakav je to rječnik i nije anarhija nego monarhija…”
“Isti k*rac.”
“Tata ti je bio odličan iz fizike, tata ti je doktor nauka…”
“A znaš ti što je specifični toplinski kapacitet?”
“Ne.”
“To ti je količina topline potrebna da se tijelu mase 1kg temperatura poveća 1 Kelvin.”
“Bravo, je li to biologija?”
“Ne. Iz biologije učimo kako se j*be papučica, koga briga kako se papučica j*be i kako se kreću kralježnjaki i bezkralježnjaki i što rade virnjaci, žarnjaci, kulutićavci, bože, kolko je to dosadno.”
“J*bote, sav si izgreben.”
“Prebili smo Vitota.”
“Prebili smo Vitu. Tko je prebio Vitu, tko je Vito?”
“On ti ide u sedmi de i rekao je sestri od Petra da je smrdljiva k*rva pa ga je moja ekipa sačekala poslije škole pa smo mu izbili četiri zuba a ja sam mu dao vritnjak u rebra dok je ležao.”
“KREŠO!”
“Šta?”
“Nasiljem se ne rješavaju problemi…”
“Ti si rekla da se curama ne smije govoriti da su k*rve…”
“Zašto niste rekli razrednici?”
“J*be se njoj.”
“KREŠO!”
“Šta.”
“Ne mogu vjerovati kakvim se riječima služiš. Kako to da ideš na vjeronauk? Zna to moj sin?”
“Tata ne zna. I kad je onaj pop Bozanić na televiziji plakao zato jer popovi j*bu djecu za šesti rođendan, onda je mama isto plakala, a tata je rekao da koji k*rac plače, da popi j*bu djecu 2000 godina, a on sad plače. Mene pop nije j*bao.”
“Plakao je riječki biskup Uzanić, ne kardinal Bozanić…”
“Isti k*rac…”
“KREŠO!”
“Šta.”
“Rekao si da tebe svećenik nije zlostavljao, da li je zlostavljao nekoga od tvojih prijatelja?”
“Petar je popušio našem velečasnom, a poslije se izrigao, ja sam Petru rekao da će prije pop popušiti meni nego ja njemu, mogu ga erdžordanicom tresnuti u jaja…”
“KREŠO!”
“Šta.”
“To ste trebali prijaviti profesorima.”
“J*be se njima. I neću se pričestiti jer ne znam Oče koji jesi i ne znam Zdrava Marija i ne idem u crkvu ni na misu i rekao je pop mami da iduće godine ću imati više sreće ako se promijenim pa je mama otišla popu u Zagreb pa mu je dala petsto eura pa ja mislim da ću se pričestiti.”
“KREŠO!”
“Šta.”
“Kako se možeš tako ponašati, kako se misliš upisati u gimnaziju s takvim ocjenama, tvoj je otac čitav život bio odlikaš…”
“Neću se upisati nikuda…”
“Nigdje.”
“Neću se upisati nikamo, ja ću biti partner u Lidlu, svi u razredu ćemo biti partner u Lidlu, j*be se Lidlu kako se papučica j*be, tamo je najbolja plaća, 800 eura mjesečno.”
“KREŠO!”
“Šta.”
“Ne smiješ svijetom hodati neobrazovan.”
“Zašto?”
“Kako misliš živjeti, hraniti djecu…”
“Nisi čula za kondome, koju djecu? Tata i mama imaju kuću, ti imaš kuću, teta ima kuću, a nema djece. Sve će jednoga dana biti moje.”
“KREŠO!”
“Šta.”
“Ako tako nastaviš, Krešiću, postat ćeš propalica…”
“Boli me k*rac.”
“KREŠO!”
“Idem, moram učiti povijest.”
“Bravo, Krešiću, drago mi je da sam te vidjela, poljubi nonicu…”
“Daj mi 100 eura.”
